El mas grande, lejos.

Desde siempre supe que no me gustaban el queso rallado ni las zanahorias. Tambien tuve claro desde chico que todos nos ibamos a morir mas tarde o mas temprano. Mi viejo me enseño los numeros con su forma tan poco didactica. Y mi abuela me enseño las letras y a leer. Todo esto, antes de que el raton perez me visitara por primera vez. Incluso antes de saber que nunca me iba a gustar ir a la escuela ni estudiar. Pero desde que tengo uso de razon (que no es mucha) que soy hincha de River gracias a ellos. Cada uno se encargo de cuestiones distintas de mi educacion, pero en lo que todos coincidieron es en que yo iba a ser del millonario. Los 2 hicieron todo para que yo sienta orgullo de amar los colores rojo y blanco. Por supuesto, que esta tarea les demando mucho menos esfuerzo que aquellas otras. Yo no vivi los 18 años sin salir campeon, pero ellos si, y aun asi, ahi estaban los 2, viendome crecer con la banda cruzandome el pecho.

Hoy viendo a River en esta situacion, no me sale otra cosa que pensar en ellos.

Siempre que pienso en mi papa, no puedo evitar acordarme la emocion enorme que tuve en el abrazo interminable que nos dimos en la final de la Libertadores del 96 en la Belgrano alta. Creo que fue la unica vez que nos abrazamos sin un cumpleaños o una navidad de por medio. Esa noche teniamos 85.000 tipos alrededor, pero en ese abrazo, juro que estabamos los dos solos, afonicos y felices. Tambien, cuando volvia de la escuela o cuando nos quedabamos trasnochando, nuestro casi exclusivo tema de conversacion eran los goles del Mencho Medina Bello, mi defensa a ultranza del Mono Burgos o su adoracion por el Burrito Ortega. Es imposible olvidar la noche que me desperto gritando el gol de chilena del Enzo contra Polonia.

Mi abuela cumplio 84 años hace dos semanas, y no hubo una sola vez que la viera en mis 31 años de edad y que no me hablara de River. Siempre me dice que estaba contenta o triste de acuerdo al resultado del domingo. No hubo una sola vez que no me mencionara el asco que le dan los bosteros. Fue ella quien me enseño como formaba La Maquina. Ya me conto como cien veces que se hizo hincha de River por los colores, cuando un tipo en su Pergamino natal vendia unas pelotas de ceramica y ella eligio la blanca con la banda roja, porque era la mas linda, lejos. O de cuando juntaba las monedas para comprarse El Grafico o la Solo futbol el lunes, o de como se mordia las rodillas escuchando los partidos por la radio.

Mi viejo no se puede morir otra vez, porque ya se murio hace casi 5 años pero casi seguro que ganas no le faltan.Yo se que hoy esta amargado y con ese malhumor que le agarraba cuando perdiamos el domingo. Hoy me conto mi mama que mi abuela le atendio el telefono llorando porque River habia perdido ayer.

Hasta hoy, no habia entendido el verdadero significado de lo que quiere decir esa remanida frase "La familia riverplatense". El domingo, ya lo decidi, voy a ver el partido con mi abuela, aunque ella piense que es mufa. Seguro que mi viejo tambien va a estar ahi, alentando y puteando en partes iguales, como siempre. Y no importa tanto el resultado, sino que vamos a estar juntos, a nuestra manera, haciendo fuerza.

No soy facil de palabra y mucho menos soy facil en demostrar afecto, cariño o amor. Pero River me dio momentos con la gente que mas quiero en la vida, que nunca me voy a olvidar. Ya no por los campeonatos, sino por esos momentos es que para mi River es el mas grande, lejos. En estos dias tristes, mi corazon late, orgulloso, rojo y blanco.

Ganando la intercontinental, o en la B, siempre se puede ser mas grande. Gracias, Papi. Gracias, Gorda. Gracias, River.

La osadia del imbecil.

Cuando las nubes ya no estaban en el cielo, sino sobre su cabeza, se dio cuenta de que el clima estaba pesado. La tormenta se hacia rogar y su espalda era una catarata de sudor. El calor no lo dejaba pensar del todo bien y sus malas experiencias tomando las riendas no eran de gran ayuda. La indecision de si tenia que hacer lo que queria, lo que debia, o cualquier otra cosa, le hacia doler el cuerpo y el alma, aunque no estaba seguro tampoco de si lo que sentia era dolor, tambien podia ser miedo. Quiso dormir para olvidar; pero los insectos, enormes y desconocidos, vagaban adentro y afuera de su cabeza y le recordaban todo el tiempo que estaba despierto y que eran su unica compañia. El aire le quemaba los pulmones y la respiracion no era mas que quejidos sin ritmo.

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El viejo, elegante y sonriente, entro sin pedir permiso ni anunciarse. Teniendo cuidado de no hacer ruido, se llevo lo que le correspondia. El pacto debia cumplirse. Habia llegado la hora de sacarlo de esa antesala mortal. De hacerle cumplir su destino, ese destino que habian acordado, y firmado con sangre, tanto tiempo atras.

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Quiso tomar conciencia de lo que pasaba, pero ningun sentido le era propio. La tortura de saber que el amor de alguna mujer le habia costado el descanso eterno y que el infierno era su inevitable futuro, hizo que se diera cuenta que lo que habia sido ya no iba a ser jamas. Quiso llorar y no pudo.Y aunque ya ni se acordaba de como era ella, debio permanecer por siempre inmovil, sufriendo, por el resto de los dias y sin ningun tipo de desahogo, la pena de saber que ya no iba poder abrazarla nunca mas.

(Des)Encuentro

El cigarrilo se consume entre los dedos,
y la ceniza explota, gris y triste, sobre el suelo.
Pero hay algo que no deja de latir.


Vuelan recuerdos y esperanzas alrededor,
que nunca llegan a ser ni tuyos ni mios.
Ayer y mañana, se me ocurre esperarte.
No se si mucho o poco,
pero se que en algun momento, vivi,
y tengo todo el derecho de querer esperarte.


Unico final de los dias y las noches que conozco,
aguardo que te decidas y me encuentres.
Mientras tanto, me pregunto que hacer con vos.
Sobre todo ahora, que estoy aburrido
y no estas pensando en mi.


El cigarillo se apaga entre los dedos
y el humo se confunde, gris y triste, con el aire.
Quizas hay algo que deja de latir.

Un viaje (al infinito y mas alla)

Desde muy lejos en el tiempo y el espacio, por intuicion o por casualidad llegue hasta donde estabas.

Resulta que hubo un dia que te tuve cerca (no me acuerdo si fue ayer o hace seis meses. Aunque puede que haya sido en otra vida) y al instante me di cuenta de que eras linda. Se que no soy quien para decirte linda porque a mi me gusta el licuado de banana con leche si tiene nesquick. Y tambien me gusta ponerle jugo de limon a los fideos. Asi que para gustos, los sabores.

Desde ese dia, tambien te vi con remeras de todas, pero todas las tonalidades (nadie se dio cuenta, pero siempre me hice un momentito para mirarte). Rosas, verdes, azules y rojas. Y todas las otras tambien (blancas, negras y fuxias).

Poco tiempo me costo enterarme, porque no paras de hablar, que tenes una voz rara. Una voz que no te sale de la garganta, sino de algun lugar escondido atras de la nariz. Es una voz que dice a medias lo que quiero oir y sin embargo no sabes cuanto me gusta seguir escuchandola. Sobre todo ahora que me parece que cada vez escucho menos.Y con el tiempo se me hicieron musica tus comentarios tontos y los no tontos tambien.

Te cruce subiendo, y te cruce bajando. A veces mas rapido y a veces mas lento. Pero siempre atento a los placeres que destila tu sonrisa. Confieso que no me costo demasiado imaginar tu boca arbitrando una guerra de angeles y demonios. Un poco porque no termino de entender este mundo y otro tanto porque no existen otras bocas como la tuya, asi que con ella, supongo, podes hacer lo que los mortales no son capaces.



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Por lo pronto yo voy a seguir cuidandote, mientras flotas con tu inmortalidad generosa entre el resto de los humanos. En estos dias, y mas que nunca, acordate que no hay que tenerle miedo a nada. Ni siquiera a mi, que soy perseverantemente raro y de otro planeta.

Suponiendo

En este preciso instante (ese que acaba de ocurrir) estoy pasando por la puerta de la que supongo sigue siendo tu casa. Y como todos los dias que paso, no te vi.

Tambien supongo que seguis con vida y que esta sigue siendo tu direccion de mail.

Supongo que te podes haber ido a pinamar o que estaras por hacerlo para pasar las fiestas. Pero es solo una suposicion.

Supongo tambien que te acordaras de mi fecha de cumpleaños porque es el mismo dia que el de tu amiga. Y supongo que no te intereso saludarme por 4to año consecutivo.

En tren de suposiciones, supongo que te gusta la saga twilight tanto como a mi.

Quiero suponer que ahora estas bien y que todo el dolor que decis que te provoque, por lo menos valio la pena para mejorar. Supongo que no hay mal que por bien no venga.

Supongo que no estabas con demasiada ansia por recibir mis saludos navideños y mis buenos augurios para el proximo año. No te pregunto nada de vos porque supongo que no tendras ganas de contarme. Y no te cuento nada de mi porque supongo que no te interesa en lo mas minimo. Pero, asi como supongo que este mail te es totalmente indiferente, supongo que para mi no. Asi que te lo mando y listo.



Lo que no es una suposicion es que estas presente en todos y cada uno de los dias que vivo. Y en los que no vivo tambien.



Extiendo mis mas calidos recuerdos y mis mas sinceras felicidades para vos y tu familia (si, a tu familia tambien!!).



Te mando un beso en el cachete izquierdo, una caricia en la cabeza y un abrazo interminable.